Paul și Sarah Mateș promovează Cursul Căsătoriei. O soluție reală sau o capcană comercială?
Pare atât de ușor și de ajutor să ne lăsăm influențați de ideea unui curs gratuit, precum cel promovat de Familia Mateș, despre cum să îmbunătățim relația de cuplu. Dar, oare, cât de mult se pot compromite partenerii într-un astfel de cadru? Și ce fel de compromisuri sunt acceptabile? Cursul căsătoriei promovat de Paul și Sarah Mateș pare să propună soluții care, în teorie, sună frumos, dar în practică, pot deschide ușa unor probleme mult mai serioase, cum ar fi abuzul emoțional.
Acest curs este creat de Nicki și Sila Lee, fondatorii cunoscutelor cursuri Alpha, care susțin că au la bază principii și valori creștine despre familie și relații. De asemenea, fundația lor este sub umbrela Alpha International, o fundație uriașă cu costuri de funcționare care, aparent, mereu depășesc totalul banilor strânși din caritate.
Deși familia Mateș susține și promovează sincer acest curs, este greu de spus dacă nu există și alte motive ascunse în spatele acestei colaborări. Interesele financiare sau poate crearea unei imagini publice de familie perfectă ar putea fi alte obiective pe care familia Mateș le urmărește cu promovarea acestui tip de curs. Nu putem ignora faptul că promovarea unui astfel de curs atrage atenția și poate chiar noi oportunități de afaceri, mai ales într-o lume în care imaginea publică este atât de importantă. Nu e de mirare de ce sunt mereu implicați pastori sau alte figuri publice ca reprezentanți.
Compromisul - cheia problemelor nerezolvate?
Încă de la începutul videoului, ni se prezintă cursul căsătoriei ca o oportunitate de a investi în relații. Pe hârtie, sună bine. Cine nu vrea o relație mai solidă? Însă problema începe atunci când ideile promovate par să susțină o soluție simplistă: compromisul cu orice preț. Paul și Sarah sugerează că, pentru ca o relație să funcționeze, partenerii trebuie să fie dispuși să se „adapteze” și să facă compromisuri. Dar ce faci când unul dintre parteneri se compromite prea mult? Nimic despre cum știm care este limita compromisului, poate că motorul abuzului tacit al celor mai multe relații toxice ale vremurilor noastre.
Se știe că în orice relație există compromisuri, nu neagă nimeni asta, dar dacă partenerul mai puternic din punct de vedere emoțional sau psihologic începe să-și impună voința, acest compromis poate deveni rapid o formă cruntă de abuz. O formă de abuz justificată dintr-o dată de un grup într-un curs precum acesta. Să susținem o cultură a compromisului cu orice preț duce mai degrabă la relații dezechilibrate, în care unul dintre parteneri își sacrifică nevoile și dorințele pentru a menține pacea. Istoria ne-a arătat că doar abuzatorul poate găsi fericire și armonie în compromis, pentru că are nevoie de asta la victimele sale.
Când „ajustările” devin toxice
În cadrul cursului, se menționează că discuțiile dintre parteneri sunt esențiale pentru a îmbunătăți relația. Dar ce se întâmplă când aceste discuții devin un teren fertil pentru reproș? Paul și Sarah fac referire la momente de intimitate între parteneri, însă ceea ce ei omit este faptul că acele „discuții” nu sunt mereu echitabile, unul dintre parteneri, cel dominant, poate începe să manipuleze subtil pe celălalt partener. Aici se ridică prima sprânceană, unde cursul nu pare să discute despre cum să recunoști semnele abuzului emoțional sau cum să îți păstrezi integritatea într-o relație, ceea ce este extrem de problematic.
Aceasta este una dintre cele mai mari probleme: simplificarea excesivă a dinamicilor de putere în cuplu. Nu toate discuțiile dintr-o relație sunt echilibrate și echitabile, și în multe cazuri, cursurile de acest tip pot perpetua o cultură a supunerii și compromisului excesiv, conducând la abuz emoțional și fizic.
Manipularea emoțională și panta alunecoasă a cursurilor de acest fel
Atunci când o sesiune cu o terță parte într-un astfel de curs încurajează partenerii să-și „rezolve” problemele discutând deschis, fără a ține cont de dezechilibrul emoțional sau de posibilele manipulări, aceasta devine periculoasă. Un motiv poate fi vanitatea sau sentimentul de subminare. Cursul promovat de Paul și Sarah Mateș poate suna ca o soluție salvatoare, dar, în realitate, poate crea un mediu în care abuzul emoțional și manipularea pot înflori.
În video, Paul și Sarah vorbesc despre cum fiecare partener trebuie să se „implice activ” și să „comunice”. Aparent, acest truism este mijlocit pentru a pava calea primului pas în cadrul organizat al cursului. Dar ce se întâmplă atunci când unul dintre parteneri începe să nu se mai simtă confortabil? Este posibil ca unul dintre parteneri să fie mai vocal sau mai tăcut, iar celălalt să se simtă obligat să se conformeze pentru a menține formatul cursului? Acest tip de dinamică creează o pantă alunecoasă, în care încercările de „comunicare” devin o formă subtilă de control atât din interior, în cuplu, cât și din exterior, dinspre tutori.
Lipsa unui ghid clar pentru a recunoaște abuzul
Familia Mateș promovează o viziune idealistă, în care se așteaptă ca toți partenerii să fie echilibrați și deschiși. Însă realitatea este mult mai complicată. Abuzul emoțional este dificil de identificat, mai ales atunci când vine sub masca unei „comunicări deschise”.
Unul dintre cele mai mari defecte ale acestui tip de curs este că în loc să pună accentul pe recunoașterea semnelor de manipulare sau abuz, acest curs pare să susțină ideea că toate problemele pot fi rezolvate doar prin „discuții”. Uneori nu există posibilitatea unei discuții. Ce se întâmplă atunci? Îi tratăm pe parteneri ca pe cobai în speranța succesului cursului?
O soluție aparentă, cu riscuri ascunse
Deși la prima vedere Cursul Căsătoriei pare o soluție interesantă pentru cuplurile care doresc să își îmbunătățească relațiile, trebuie să privim dincolo de suprafață. Paul și Sarah Mateș promovează o viziune superficială asupra dinamicii relațiilor de cuplu în care comunicarea și compromisul ar fi soluțiile universale. Realitatea este că de cele mai multe ori compromisurile pot deveni toxice, iar aceste cursuri devin o capcană pentru cuplurile vulnerabile.
